Psychobúsqueda

20170319

Rumores, chismes y cotilleos

"Rumores". Daddy Maza ft. Marcos Funktana

Seamos francos. Los raperos son los inventores de una particular forma de vestir que no es agradable a la vista. Sin embargo, hay que reconocer que en ocasiones nos sorprenden con su rítmico verbo y hasta consiguen que nos muramos de risa. Con una sola nota de bajo, el consabido ritmo sincopado y un tenue punteo de guitarra se bastan y se sobran. Lo que cuenta es el torrente verbal; regurgitado, casi vomitado, una arenga que no deja títere con cabeza.

Tal es el caso de este tema de Daddy Maza, una auténtica maravilla. El nombre real de este artista -artista, repito- es Jordi Extremera. Yo lo conocí por la radio a finales de los 90's. 

El tema data originalmente de 1998, pero en 2002 se fabricó una versión actualizada, de la mano de Marcos Funktana. El resultado es espectacular. Nunca había escuchado una crítica tan ácida sobre una de las aberraciones más odiosas de la sociedad. Chismosos, cotillas, chafarderos y rumorólogos quedaron retratados con precisión quirúrgica.

No os perdáis el Peterclip que he fabricado para la ocasión.
video

20170314

El retrato de Dorian Wert

Hoy hemos asistido a un espeluznante suceso. Se han gastado 20.000 euros en un retrato del exministro de "cultura" Ignecio Wert. ¿Quién se cree que es este tipo? ¿El Conde-Duque de Olivares? Pues no. Se trata del ministro menos valorado de toda la Historia, con un ranking de Cero Patatero en todas las encuestas del CIS. Aquí tenemos esta magnífica obra pictórica...
Más vale tomarse a risa el nombramiento de un sujeto como este como ministro de "cultura". Un tipo que llegó a afirmar que las familias sin recursos no pueden gastar en la educación de sus hijos porque tienen que invertir en otras cosas. Un tipo que subió el IVA a todos los productos culturales, excepto a las corridas de toros. Oleeeeeeeeeeé!!!

Si leemos su Wikipedia, resulta que Wert estudió Derecho e impartió una cátedra de Teoría de la Comunicación. Por supuesto, su curriculum incluye su paso por grandes empresas. Hay que imaginarse la cultura que tiene este tipo. Seguro que le preguntas qué es el Decamerón y te responde que es un pescao como el salmón.

Sólo hay que examinarlo detenidamente. Tiene toda la pinta de que le gustan los hojaldres tiernos untados en mantequilla. El retrato de la novela de Oscar Wilde ha dejado de ser literatura. Muchas veces la depravación se lleva escrita en la cara.  

20170312

Supershit Reality [La película]

Coproducción hispanocretense, 2017. Con Christian Morrez, Alexia Guiu Rona, Jeniffer García y Natalia Zorrerinhi [entre otros] Dirigida por Juan de la Cuesca. Basada en hechos reality

Diego es un chico que vive en un barrio lleno de manguis y prostitutas. Aburrido de tatuarse los sobacos cada vez que intentan abusar sexualmente de él, huye hacia la ciudad y se encuentra de repente en los estudios de Telecirco. Allí le invitan a formar parte de un show televisivo que cambiará su vida. 

Siguiendo el interesante guión del célebre reality, Diego descubre que el Marcos, la Noe y el David están organizando una fiesta porque la Jeni se ha tatuado un delantal en el c... un delantal. Poco a poco empieza a intuir que la Noe y la Jeni van por el mundo ofreciendo el bacalao a todo el que se presenta. Eso le traumatiza porque se ha enamorado de la Noe y al descubrir que es un put.. verbenero se tatúa una alcachofa en la axila. Mientras tanto, Carmela y Desirée intentan tirarse al David, pero la cadena tiene planeada una excursión a la isla de los Famosos, donde intentarán atrapar a un tiburón que se ha escapado del zoo por una cloaca. 

Llegados a la isla se comen una pizza hawaina y conocen al Torillo, un famoso playboy de la localidad que organiza fiestas histriónicas. Después de cenar van a la discoteca Satani-K, famoso antro de reaggeton, donde queda rota la relación entre la Noe y el David.  La aparición de una brasileña transgénero que perrea perrea como ninguna trastoca la fiesta del grupo. El Marcos se arranca por bulerías mientras el Torillo sufre una inflamación en su pantalón de color rosa, al ver un hombre musculado lleno de dibujitos.
En el último día en la Isla de los Famosos sufren un naufragio en alta mar mientras intentan pescar al tiburón. Diego consigue salvarse asiendo una teta de silicona gigante que flota cerca de él. Desgraciadamente, no se trata de una teta inflable, sino de una medusa xupilasangresis maximia, la cual le crea una urticaria que le cubre hasta las cejas. Por suerte, una vez llegado a la playa se encuentra con la Noe, la cual huye despavorida porque cree que es un zombie. 
[Este es un gazapo porque todo el mundo sabe que los zombies comen cerebros. La Noe y todos los demás no tienen cerebro, por eso no tienen nada que temer...]

En su huida, se topa con Carmela, que está buscando al Marcos por la selva, pero el Marcos se está tatuando en ese momento el último centímetro cuadrado de piel que le queda. La Noe y la Carmela se pierden dentro de una fábrica de bollos, donde se declaran su amor eterno. El David las espía desde detrás de una vagoneta, pero el pircing que lleva atravesado en la nariz se le enreda en un enchufe y sufre una tetanización severa en la pituitaria...
[Continuará...]

20170306

Le grand diable d'argent, patron de la finance


La pieza que veis arriba es una copia de la colección Bleichroeder, disponible en la Biblioteca Baker de la Universidad de Harvard. Es un cartel alegórico bien conocido que amonesta que cuando el diablo hace una oferta de dinero, el vicio, la corrupción, y la desgracia se apoderan de las naciones. Fue impresa en Metz e incluye un diablo que echa dinero sobre la gente al vuelo, como una muestra de su generosidad. Entre los perceptores del dinero gratuito se puede ver a una fille de joie [prostituta], un abogado, un servicio de catering, un zapatero y un comerciante de vinos. [Todo muy gráfico] 
Le Grand Diable d'Argent, Patron de la Finance, es una serie de grabados coloreados a mano, de autor desconocido, que fueron divulgados en Francia, posiblemente a mediados del siglo XIX.
La gente de todos los oficios persigue al diablo, que echa manojos de monedas al vuelo. Muchos grabados de temática similar se publicaron durante un período de 150 años. Algunos tenían versos para ser cantados con melodías populares.
Resulta chocante pensar que hasta en el siglo XIX conocían perfectamente las consecuencias de tomar prestado dinero del diablo [léase banqueros buitre y garrapatas financieras], cosa que al parecer mucha gente de la actual "sociedad de la información" desconoce. Cuando el diablo te ofrece dinero, tu deuda de gratitud hacia él será eterna.
Es inevitable recordar que el gran impulsor de la ideología criminal neoliberal [Milton Friedman] propuso lanzar dinero desde un helicóptero para sanear la economía. [Más alegórico imposible]
A este julai seguro que le gustaba la pizza...

20170305

Alpinestars & Brian Molko | Carbon Kid

Richard Woolgar y Glyn Thomas tomaron prestado el nombre 'Alpinestars' de una bicicleta de montaña. Ambos se se conocieron en 1995, al estar en bandas que compartían local de ensayo. Con ese nombre tan poco original fabricaron un tema con una gran carga energética. Posiblemente, uno de los mejores trabajos discográficos de la nefasta década de los 00's.

Aunque sus primeros intentos fueron infructuosos, Woolgar y Thomas llamaron la atención del promotor de un club de Manchester. Fueron invitados a crear un conjunto de una hora de duración para tocar en vivo durante una semana. La actuación fue un éxito y Alpinestars firmó contrato con Faith and Hope Records. La banda debutó en agosto de 1999.

En 2001 dejaron Faith and Hope Records y un año después lanzaron su segundo álbum, White Noise con Riverman Records y Astralwerks [en Estados Unidos] Tanto Woolgar como Thomas contribuyeron con su voz para las canciones del álbum. Brian Molko, cantante de Placebo, aportó su voz para Carbon Kid, un poderoso tema de rock electrónico.

20170302

4 Zug, los raperos mongoles que instan a dispararle a los chinos

Mongolia es un interesante país situado en medio de la Nada. Hasta hace 20 años, sólo había ganado y pastos. Pero esa situación cambió cuando se descubrieron grandes yacimientos de oro, cobre y carbón en el desierto del Gobi, a 200 kilómetros de la frontera china. Eso es un problema, porque en el mundo actual en cuanto encuentran "yacimientos de" siempre hay un montón de gente dispuesta a echarte una mano. Una mano al cuello, me refiero.

El caso es que a pesar de los espectaculares índices de crecimiento del 12% y más, un tercio de la población sigue viviendo en condiciones muy precarias. Si os dais una vuelta por Ulan Bator, la capital, el centro de la ciudad es bastante normal. Hay mogollón de coches de alta gama y hasta restaurantes italianos. Pero en cuanto te alejas un poco, te encuentras con concentraciones chabolistas como las que había en España hace cincuenta años.
Suburbio en Ulan Bator
Los mongoles concentran todo su odio en los chinos. Hace algunos años, en Ulan Bator el grupo de rap 4 Zug cantaba una canción llamada Buu Davar Hujiaa Naraa [No excedas los límites, chino] con un estribillo que instaba a dispararle a todos, todos, todos los chinos. De hecho, en la capital mongola son muy frecuentes los casos de ciudadanos chinos apaleados.

La rivalidad histórica entre Mongolia y China no es de ahora. Se remonta a los tiempos del Imperio Mongol y la construcción de la muralla china. En los tiempos actuales, Mongolia teme ser devorada por el gigante del sur, que sus mujeres sean compradas con yuanes y que, en definitiva, su cultura sea asimilada por los chinos. Temen que el caso del Tibet se repita, y por eso el Dalai Lama se presentó en el lugar para sacar partido.
Mongoles de pura raza aria
Un artículo publicado por The Guardian en 2010 reveló la existencia del grupo neonazi mongol Tsagaan Khass. Uno de sus miembros mató al novio de su hija porque había estudiado en China. Estan completamente en contra de ser asimilados por la cultura china, pero no les importa seguir modas que nacieron en Munich en el año catapúm.

El odio hacia los chinos es patente incluso en las series de TV. Una de las telenovelas de mayor audiencia en el país se llama La elección. Trata de una joven mongola que vive en un dilema. Puede casarse con un chino rico, viejo, feo y calvo y reunir el dinero necesario para cuidar de su madre moribunda. El hombre chino [rico+viejo+calvo+feo] representa a la perfección la imagen de China a los ojos de los locales y la "elección" de la niña simboliza en todos los aspectos lo que le puede ocurrir a Mongolia en el futuro. [VER]

Resulta loable esa obstinada resistencia a dejarse absorber por una potencia vecina. Sin embargo, uno se pregunta qué hace un grupo de mongoles imitando a la perfección una cultura bastarda procedente de Nueva York.

20170225

23 Horteras que harán que se te agarrote la retina

Los horteras son producto de la "cultura" de masas. En una sociedad sin referentes culturales sólidos, donde la psique del individuo es bombardeada día tras día por la industria del entretenimiento, la publicidad y la moda, es muy normal que a más de uno le patinen las neuronas. Esto es una jungla donde el individuo busca su identidad perdida y siempre hay alguien dispuesto a venderle una.

A partir de 1970, un hippismo degenerado por la industria del pop, fabricó esperpentos que son un autentico atentado a la vista. Vamos a hacer un repaso:
1. Skins horteras. Hacia 1970, la "nueva moda" skinhead supuso una dosis de vulgaridad y mal gusto sin precedentes en la historia.
2. Horteras acampanados. El terror en los primeros años 70's se llamó: ¡pantalones de campana! A los canis y quillos de la época les encantaban.
3. Slade. Banda británica de glam-rock, malos de la hostia. Habían sido skins unos años antes, pero vendía más hacer el moña. Su modisto se tiró por una cloaca porque no podía inventar nada más hortera que esto.
4. Sweet. Seguimos en la época del glam. Sobre 1973, todos los canis de la época o sus equivalentes iban con esta pinta.
6. The New York Dolls. Si todo lo anterior ya era lo suficientemente hortera, estos lo superaron.
7. Leif Garret. Prototipo de nenaza de los 70's. Pobre chico.
8. Sadomasoquismo Punk. Desgraciadamente, el punk fue el punto de inicio de las hordas de horteras que asolan el planeta actualmente. Pircings, tatuajes y sadomasoquismo barato han sido su legado.
9. Adam el Hormiga. Los 70's habían puesto el listón muy alto en cuanto a horteras. Pero los 80's se iban a superar. Ver también: Galería del horror en los años 80's.
10. Quiet Riot. La mezcla de heavy metal y glam produjo engendros inigualables. Todos los canis de la época imitaron el estilo antes de empezar a hacer chapas.
11. Rod Stewart. Si hay algo que sea sinónimo de hortera, eso es Rod Stewart.
12. Lorenzo Lamas. Series tan intelectuales como Falcon Crest lanzaron a la fama a superhorteras como este. Eso, en lugar de ficharlo para hacer de Hombre-Lobo.
13. Alaska. La llamaron así para no llamarle Al-asko. No deja de resultar patético que vaya de divina cuando es una super-mega-hortera. Tan sólo la supera...
14. Belén Esteban. Habría que hacer algo para que sus operaciones de cirugía "estética" tengan una justificación. La diva de las chonis se lo merece....
15. Marc Almond. Superhortera que machacó al personal con su jit Tainted Love. ¡Ay, no, que no era suya!, jajaja!!
16. Sabrina Boys Boys Boys. Inolvidable choni italiana que triunfó a golpe de pezón. Se ve claramente que llevaba el arte en las tetas venas.
17. Milli Vanilli. Después de darles un grammy por una canción buenísima que tenían [que ahora no recuerdo] se descubrió que ninguno de los dos cantaba ni en la ducha. Eso si, la pastilla de jabón se les caía todo el rato. Sus trencitas rastafaris aún son imitadas actualmente.
18. Los bakalas. Los años 90's hubieran sido perfectos de no ser por estos engendros rapados y su música pumba-pumba-pumba. Nadie sabe de que alcantarilla salieron, pero fueron incrementando su número día tras día. Su ropa deportiva super-chachi comenzó a ser tendencia y sería imitada por sus herederos, los canis. Los canis son lo mismo, pero en lugar de pumba-pumba escuchan regetón-flamenquillo-hiphop.
Retrato de un bakala, by Pinch [1992]
19. Canis. Y si todo lo anterior ya es suficientemente terrorífico, los canis han venido a darle el tiro de gracia a a cualquier noción del gusto. Ese "embellecedor" que lleva en el pecho parece una metástasis putrefacta... Le quedaaaaaaaaaa... bua!!!!
20. La moda de "me tatúo hasta el culo". Esta singular "tendencia"es propia de degenerados que sienten que su vida está vacía, y por tanto, se tatúan el escudo de su club de fútbol en la rabadilla. Eso es de lo más normal!!!
21. Chris Birdman Andersen, jugador de los Denver Nuggets. Conforme han pasado los años, los deportistas han sustituido a las estrellas del pop en el Top 10 Horteras de la Hostia. Este es de frenopático.
22. Cani con chandal Adidas Torero. Osea: chandal+cani+Adidas+Torero. Después de esto si tiran una bomba nuclear no pasa nada.
23. El hipster culturista con tatuajes. Esta lista estaría incompleta sin un genial representante de la "cultura" hipster. ¡Qué genial! 

20170222

Suficientes palabras que decirte...

The Mascots fue un grupo bastante exitoso en los 60's, con una veintena de singles y dos LPs entre 1964 y 1968. Llegaron al Top Ten de Suecia con cinco de sus 45 rpm. Aunque escribieron gran parte de su propio material, la mayor parte de su producción imitaba en extremo el estilo de la invasión británica. 
Como la práctica totalidad de los grupos suecos de la época eran completamente desconocidos en el mundo angloparlante. Sin embargo, hicieron temas muy agradables en estilo Merseybeat, como el ultra-pegadizo Words enough to tell you, una auténtica joya del género. Llegó al número 6 de las listas en Suecia en 1965 y fue incluido en la mejor y más ampliamente distribuida compilación de rock de los años 60's de pop sueco, Searchin 'for Shakes. [Bio completa AQUÍ] Más música de esta banda [The Mascots - Ellpee [1966 - Full Album]]

No obstante cabe destacar que The Mascots compusieron una canción pop perfecta:

20170219

De cómo Trump ha llegado a la Casa Blanca [Tesis]

Son muchos los que especulan sobre los orígenes de Donald Trump. Unos lo sitúan entre los dinosaurios caníbales, otros, entre las cabras salvajes de los Apalaches, pero muy pocos saben que su origen está en... ¡el Ártico! No, no es que Donald sea una morsa. Me refiero a que hoy está sentado en el Salón Oral Oval debido a un yacimiento de petróleo XXL que los rusos hallaron en el mar de Kara, en el océano Ártico, en septiembre de 2014. Se estima que alberga reservas de crudo equivalentes a las de Arabia Saudí.

A grosso modo, os explico los movimientos que han llevado a este gañán a la Casa Blanca. Al descubrirse el gran yacimiento, la petrolera Exxon Mobil, con sede en Texas, tenía el 33% de los derechos de explotación. En octubre de 2014 entraban en vigor las sanciones contra Rusia y ninguna empresa americana podía participar en el negocio. Acto seguido, los ejecutivos de la multinacional van a llorarle a Obama para que retire las sanciones. Obama se sale por la tangente y reabre negociaciones con Irán. Levanta el embargo y los iranís comienzan a vender su petróleo en los mercados internacionales después de muchos años. Exxon Mobil también estaba en el negocio, según dicen, a través de su filial europea, Infineum. Exxon Mobil es una empresa que sigue su propia hoja de ruta, al margen de los gobiernos y los acuerdos internacionales. [VER] Es el tercer "país" más poderoso del mundo detrás de Goldman Sachs y Chupa-Chups.

Es decir, Obama, con tal de j.d.r. a Rusia, estaba dispuesto a pactar con el "diablo". Y con este arreglo, se supone, le daba un caramelito a Exxon Mobil. Este hombre ya se ve que es un gran estratega.

Las consecuencias de todo ello fueron nefastas para Hillary y sus patrocinadores de Arabia Saudí. Estos moritos demócratas, que aman a los gays, las mujeres y demás, contraatacaron con un movimiento de sobreproducción de crudo que literalmente reventó el precio del barril a nivel global. No lo hacían sólo para j.d.r. a Irán y Rusia. También intentaban dinamitar el negocio del fracking norteamericano.De ahí los rumores de que esta democracia ejemplar del Golfo Pérsico pueda entrar en bancarrota en breve. Sí, porque a pesar de los esfuerzos para estabilizar el mercado, el precio del crudo no ha alzado el vuelo. La crisis ha hecho que la demanda de petróleo caiga a niveles nunca vistos.

Además, los iranís, para j.d.r. a Arabia Saudí comenzaron a vender su petróleo a un precio todavía más bajo.

Entonces llegan las elecciones USA. Las elecciones más extrañas que haya habido jamás en ese país. Por un lado, la bruja satánica, gran amiga del gang petrolero de los Rockefeller y los jeques de la familia Saud. Y, por otro, un friki que nadie sabe a ciencia cierta como ha llegado hasta ahí. El silencio del resto de los aspirantes republicanos quizás se explique por la presencia de Halliburton en el negocio ruso. [?]
Luego llega el rifirrafe. Trump comienza a decir que va a construir un muro con México. [El muro está parcialmente construido y lo comenzó Bill Clinton] Después dice que los mexicanos son violadores y que los va a echar a todos de EEUU. [Obama ha deportado a más mexicanos que ningún otro presidente anterior] Y para acabar, amenaza con meter a Hillary en la cárcel. [Ánimo] Cómo se ve, una genial maniobra de distracción con la que se ganaba las simpatías de un Medio Oeste castigado por el paro, el alcohol y las drogas.

Desde luego, nadie pensaba que un tipo semejante pudiera llegar a presidente. El New York Times se burlaba de él todos los días. Todos los programas de humor de todas las televisiones hacían chistes sobre sus posibilidades de ser presidente. El acoso mediático era brutal y... aún así, va el tipo y gana. Los que que diseñaron su campaña son auténticos genios del marketing.

Los partidarios de Trump sienten un desapego muy fuerte por los medios de comunicación convencionales. Tanto es así que el canal del conspiranoico Alex Jones [aliado de Trump] superó en audiencia a la CNN hace unas pocas semanas.

La pregunta es: ¿han colocado los rusos a Donald Trump o ha sido Exxon Mobil? El nombramiento de Rex Tillerson [jefe supremo de Exxon Mobil] como Secretario de Estado habla por si solo. Por otro lado, uno de los hijos de Trump reconoció que el capital ruso se halla presente en sus activos "de forma transversal". [A saber] Toda la oposición a Trump se basa en sus supuestos lazos con Rusia, aunque curiosamente hasta el día de hoy no han presentado ninguna prueba. La operación de acoso y derribo es constante y la pregunta es cuanto tiempo aguantará el nuevo presidente en el poder. Trump ha demostrado que sabe defenderse, sobre todo cuando salió a la luz un presunto escándalo de pedofilia satánica en una pizzería, por parte de Hillary y sus más cercanos colaboradores. Por supuesto, se trata de "noticias falsas" [jijijii]
Este tipo con pinta viciosillo que veis en la imagen es John Podesta, alto funcionario del Estado con Bill Clinton y asesor de campaña de Hillary. Se supone que es un tipo serio, pero parece ser que le gusta jugar a las adivinanzas. ¿Qué significa eso? ¿Que se ha comido 14 pescadillas? ¿Qué el día 14 se irá a pescar? ... El día que se sepa lo que hace esta chusma durante sus ratos de ocio, se van a hacer películas de terror durante catorce años.

Esta singular situación ha convertido los EEUU en un polvorín, con una sociedad polarizada que cree estar debatiendo los asuntos de su nación. En realidad no ha habido unas elecciones, sino una pugna en la cumbre entre dos grupos petroleros muy importantes. Nunca antes se había visto una situación similar en los EEUU. Es como una guerra civil en miniatura, donde el acoso del grupo perdedor va a ser constante.

Visto lo visto, no queda más remedio que soportar al payasete porque en el mundo actual es importante integrar a Rusia en el contexto internacional. Hillary y su grupo de amantes de los niños están decididos a entrar en una confrontación con Rusia de consecuencias imprevisibles. La Historia nos enseña que poner un pie en Rusia significa PRINGAR. [VER 1 2 y 3Y hoy más que nunca, dados los artilugios con los que está dotado el ejército de la Federación Rusa. Occidente ya se puede ir olvidando de su sueño de dominar el mundo.

Por tanto, es mejor negociar con ellos y atraerlos hacia suculentos negocietes para que se estén tranquilos. Últimas noticias: Rusia privatiza el 19,5% de Rosneft, la mayor petrolera del país, de propiedad estatal.

Como siempre, es mejor tomarse las cosas con buen humor:

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